À quelle fréquence devriez-vous avoir des relations sexuelles avec votre partenaire ?

Vous souvenez-vous du film Annie Hall ? Dans l’une de ses séquences, les protagonistes – Woody Allen et Diane Keaton – sont en consultation avec leurs psychothérapeutes respectifs, qui leur demandent séparément à quelle fréquence ils font l’amour. Le mari répond, d’un ton découragé : « Buff, très peu, seulement trois fois par semaine». La femme, quant à elle, répond : « Atroce, trois fois par semaine !

Familier, non ? Avec cette petite blague, et en seulement quatre phrases, Woody Allen décrit magistralement comment une réalité objective, le nombre de fois où l’on fait l’amourpeut être perçu de manières très différentes et même devenir un casse-tête pour le couple.

Le faire un peu, beaucoup ou normalement est une question subjective et de nombreux facteurs entrent en jeu, à commencer par ce que nous voulons et à quelle fréquence. Mais au-delà du désir, il y a tout un écheveau autour de ce que nous imaginons être, ou devrait être, la fréquence idéale.

Combien de relations sexuelles devriez-vous avoir par semaine

Comme l’explique la sexologue Almudena Ferrer, créatrice de Bread & Sex, « lorsque les gens valorisent leurs relations sexuelles, ils le font en fonction de deux paramètres : qualité et quantité. Lorsque nous parlons de quantité, nous pensons généralement au nombre de relations que nous sommes censés avoir, et c’est là que se trouve le piège, dans les attentes : parce qu’il existe de nombreuses statistiques, mais, en réalité, nous ne savons pas exactement combien de relations sexuelles nous avons. « .

Ces statistiques, qui font périodiquement la une des journaux, nous parlent, en règle générale, de en moyenne une à deux fois par semaine. « Et il est important que nous comprenions le sexe comme une relation avec la pénétration. Nous valorisons le sexe en fonction de la quantité et de ce que nous pensons que les autres font, pas de ce que nous aimerions, et c’est un problème », explique Ferrer. Et il ajoute que « nous avons créé une culture qui vise à représenter la sexualité de chacun à la maison, et au fond nous en savons peu. Le problème de la quantité est lié aux attentes.

Certains clichés sont également entretenus dans cette attente sociale et culturelle. Revenant à l’exemple d’« Annie Hall », « il y a toujours le idée répandue selon laquelle les hommes veulent toujours avoir plus de relations sexuelles, Mais ce n’est pas toujours comme ça. Et il y a une pression sur eux, vers l’impression qu’ils doivent toujours être prêts.

Que pouvons nous faire?

Pour éviter de tomber dans le piège de valoriser notre vie sexuelle en fonction de la fréquence, Almudena Ferrer souligne qu’il est intéressant de faire « un travail personnel. Dans ce document, la première chose est que chacun de nous s’arrête pour réfléchir qu’entendons-nous par avoir des relations sexuelles. Faut-il avoir des rapports sexuels ? Doit-il y avoir de la vie privée ? « Avoir des relations sexuelles peut signifier beaucoup de choses, sans nécessairement se limiter à une relation avec pénétration. »

À partir de là, la question suivante est de savoir combien de fois nous aimerions vraiment avoir des relations sexuelles. « Cette partie est très intéressante, car elle concerne la façon dont nous comprenons la sexualité dans un contexte large de bien-être. Nous considérons la santé comme quelque chose de holistique et la sexualité y est intégrée.

Mais cela ne résout pas tous les problèmes. Que se passe-t-il lorsque, dans un couple, l’un des deux membres a plus envie d’avoir des relations sexuelles que l’autre ? Comment ajuster les attentes et les désirs ?

En ce sens, Almudena Ferrer rappelle qu’avant, « nous travaillions en concertation et nous étions convenus d’un point intermédiaire pour rapprocher les deux parties. Mais nous avons réalisé qu’il s’agit d’un point où tous deux font des efforts et aucun d’eux n’est content. À partir de là, davantage de travail est fait pour que chaque personne comprenne et sache mieux comment fonctionne sa sexualité et décide du chemin qu’elle souhaite emprunter.

Ce n’est pas facile à mettre en pratique, reconnaît l’expert : « C’est vrai que, dit ainsi, c’est un peu abstrait, mais nous parlons d’une sexualité au sens large dans laquelle, peut-être, vous voudrez avoir plus de fréquence si tu te sens je suis sûr de ce que tu vas faire. Peut-être avez-vous envie d’un massage ou de caresses sans avoir à avoir de rapports sexuels. Vous commencez à avoir du « petit sexe », à avoir de l’intimité, à donner ou à recevoir du plaisir, en élargissant votre vision de la sexualité et là vous avez une plus grande capacité à pouvoir jouer en faisant ce que vous voulez. Et les gens me disent que maintenant, ils ont non seulement plus de relations sexuelles, mais aussi une qualité bien supérieure.