Clés d'experts pour faire travailler votre partenaire

Apprendre à argumenter, user de l’humour, rechercher des moments d’intimité… Telles sont quelques-unes des recommandations des experts pour travailler en couple. Parce que non, l’amour ne suffit pas.

Commençons par démystifier : il n’existe pas de couple sain sans crises ni hauts et bas et, même si l’amour est essentiel, il ne suffit pas. Vous disputez-vous avec votre partenaire ? Est-ce que ce dont vous êtes tombé amoureux vous énerve maintenant ? N’y a-t-il plus autant de passion ? Rassurez-vous, il n’y a rien de perdu. Nous vous présentons 10 clés essentielles pour trouver le bonheur en coupleen maintenant l’identité individuelle de chacun, dans le respect et la compréhension que, comme le dit la psychologue et experte en sexologie Laura Morán dans son livre Parfaitement imparfait« Il n’y a pas une seule façon d’avoir une relation ni une seule recette », mais « mélanger correctement tous les ingrédients et savoir les cuisiner est ce que nous appelons avoir une relation satisfaisante ».

Quel est le secret ? Uden Salud La psychologue mentale Rosalía Pérez répond : « Ce n’est pas une tâche facile, la clé réside dans la construction d’une relation basée sur respect, réciprocité, effort continu et compréhension mutuelle dans le but de construire un pont vers le bonheur partagé. On décompose avec, et à l’aide de deux manuels essentiels, les piliers fondamentaux et quelques lignes rouges.

1. Faites preuve de respect, de réciprocité et d’admiration

Le voyage vers une relation heureuse commence ici. « La croissance individuelle et le développement du couple ont tendance à échouer lorsqu’il y a de la jalousie et du manque de respect », explique Rosalía Pérez. En ce sens, l’écoute active des opinions et des besoins de l’autre constitue la base de la tolérance pour tout couple.

En revanche, « l’échange équitable d’efforts, d’affection et d’engagement » permettra de parler de COUPLE en majuscules. Les réussites sont célébrées ensemble, mais les échecs et les moments difficiles le sont aussi. Alors aujourd’hui, à votre retour du travail, intéressez-vous au déroulement de la journée de votre partenaire, écoutez-le et montrez-lui votre soutien dans tout ce qui l’inquiète. S’il pense de vous la même chose que vous pensez de lui, vous serez sur la bonne voie.

De quoi es-tu tombé amoureux ? « L’admiration est le pont pour tomber amoureux, renforce le lien et va bien au-delà de l’attraction physique », explique Pérez. Mamen Jiménez, psychologue et experte en thérapie de couple, le dit clairement dans son livre Avec vous, comment avoir une relation saine sans mythes… et en vous faisant chouchouter: « …Il faut sentir que notre partenaire nous admire (et vice versa). Et cela doit être explicité ! » Des phrases telles que « Tu ne sais pas ce que tu m’apprends quand… », « J’admire ta confiance… » ou « Comme tu te débrouilles bien dans ces situations… » reflètent un amour dévoué et attentif pour le autre. Combien de fois arrêtons-nous de chouchouter la relation en ne prêtant pas attention à ce genre de choses ?

2. Travailler la relation

Le livre Avec toi, Mamen Jiménez déclare : «Nous confondons coexister avec cultiver et nourrir. « Il faut prendre soin de la relation, faire un effort pour séduire l’autre et ne pas prendre les choses pour acquises. »

Nous savons tous que les débuts d’une relation sont passionnés et heureux, pleins de détails, cependant, à mesure que la relation progresse, ces détails ont tendance à diminuer en fréquence. La routine et le passage du temps « Ils ne devraient pas devenir des obstacles à l’expression de l’affection et de l’appréciation mutuelle. », ajoute le psychologue d’Uden Mental Health. Le livre Avec toi consacre un chapitre entier à lister quelques bonnes habitudes à mettre en pratique sous forme de petits (gros) détails du quotidien :

Faites-lui un massage, réchauffez-lui les pieds dans le lit et laissez-lui la nourriture préparée ce jour-là où le travail a été compliqué et où il rentrera tard à la maison.
Envoyez-lui un WhatsApp avec cette chanson que vous venez d’entendre et qui vous a rappelé.
Laissez-lui un post-le avec un joli message (et bien le vôtre).
Félicitez-le chaque fois que vous le pouvez, soyez reconnaissant et évitez les mais. « Tout ce que vous avez dit avant le mais est éclipsé et n’est pas pris en compte. » Un truc? Si vous ne pouvez pas l’éviter, « changez l’ordre de la phrase et commencez par le mauvais : tu ne m’as pas laissé dormir, mais je t’aime quand même », explique le psychologue dans le livre.

3. Évitez les préjugés dans vos pensées à l’égard de votre partenaire

Au début de toute relation, il y a ce que EL Thorndike appelait le effet de haloce qui n’est rien d’autre que de reconnaître comment les premières caractéristiques que nous percevons et interprétons chez une personne modulent la vision globale que nous aurons d’elle. Ainsi, si quelqu’un nous semble attirant, il est plus facile pour lui de nous apparaître également comme une bonne personne… Cependant, notre esprit nous joue facilement des tours. Tous les experts consultés affirment que tant les idéalisations que les distorsions de nos pensées peuvent obscurcir tout type de relation et, bien sûr, aussi la relation de couple.

Pour cette raison, il est essentiel d’identifier les distorsions et de ne pas pratiquer des préjugés tels que la surattribution (qui consiste à être plus sévère envers les erreurs des autres qu’avec les siennes), en évitant les pensées dichotomiques, les généralisations ou le catastrophisme. «La satisfaction des membres du couple est liée aux interprétations que chacun fait du comportement de l’autre. Travailler à identifier et reconnaître les préjugés dans la façon dont nous pensons à notre partenaire est essentiel », déclare Rosalía Pérez. Votre tête a-t-elle tendance à commettre ces erreurs ? Identifiez-les, prenez du recul et vous pourrez communiquer de manière plus affirmée et plus saine avec votre partenaire.

4. Ne laissez pas la parentalité engloutir votre relation

Les psychologues disent qu’il y a quelque chose de commun dans les couples qui réussissent : ne pas se prendre pour acquis. Ainsi, même si les responsabilités sont nombreuses, et les enfants le sont sans aucun doute, dans le couple, rien ne peut être tenu pour acquis. « Même si les responsabilités parentales peuvent être écrasantes, elles ne doivent pas éclipser l’essence même de la relation. « Trouver un équilibre entre les exigences de la parentalité et les soins mutuels renforce le lien qui les unit », » renforce Rosalía Pérez. Et il ajoute : « Il est essentiel de trouver des moments à vivre ensemble et de participer à des activités partagées qui vous intéressent tous les deux pour que la relation s’enrichisse. Passer du temps de qualité avec votre couple renforce non seulement le lien, mais leur donne également la capacité de relever les défis de la parentalité en tant qu’équipe soudée.

5. Considérez les crises comme une opportunité

L’expert en relations John Gottman, membre de l’American Psychological Association, l’a déclaré il y a longtemps : « 7 conflits sur 10 sont insolubles, mais les couples qui réussissent communiquent pour vivre avec ces désaccords ». Ainsi, la clé Il ne s’agit pas toujours d’être d’accord, mais en utilisant les conflits pour rapprocher les positions, en montrant ses points de vue et en comprenant aussi ceux de l’autre pour parvenir à une entente sous la forme d’un point intermédiaire. «Ne pas exprimer ce que l’on ressent peut garder les eaux calmes pendant un certain temps, mais cela conduit finalement à une distance émotionnelle»dit Gottman.

On peut bien argumenter. Comme? Recherchez le bien commun et ne vous contentez pas de ce que vous voulez et suivez quelques étapes simples :

Choisissez le moment approprié pour parler, sans vous précipiter.
Parlez, mais écoutez aussi.
Essayez de décrire le comportement qui vous dérange au lieu d’attaquer l’autre personne.
Si les esprits s’échauffent, donnez-vous de l’espace.
Comprenez que ce n’est pas une bataille qui doit être gagnée.
Faites preuve d’empathie avec votre partenaire. Si vous l’aimez et le respectez, cela s’en sortira avec une certaine facilité, il vous suffira de sortir un peu de votre argumentation de discussion et de vous ouvrir à d’autres points de vue possibles.

6. Comprenez que les gens changent (et vous aussi)

Vous n’êtes pas obligé de tout aimer chez votre partenaire et ce qui vous a conquis au début peut maintenant, au fil des années, vous irriter. Les gens changent, évoluent et ne sont plus les mêmes avec le temps, le contexte et la société, il est donc normal que votre partenaire, avec qui vous êtes depuis 20 ans, soit quelque peu différent de celui que vous avez rencontré. Les besoins et les désirs changent et il est possible que ce qui vous unissait vous sépare désormais.

«La clé réside, encore une fois, dans communication ouverte et respect mutuel. Partager des expériences individuelles de changement et de croissance est une opportunité de se redécouvrir. De plus, l’adaptabilité et la compréhension dans une relation sont essentielles pour construire une base solide et durable, explique Rosalía Pérez.

7. Réduire le stress pour donner plus d’espace au désir

Les manuels des deux couples parlent de la charge mentale comme d’un anesthésique du désir. Compris comme ce travail non visible (parentalité, soins, logistique domestique…) qui incombe généralement aux femmes. «Gérer, c’est planifier, organiser et être vigilant. C’est fatiguant et c’est un rôle tout à fait incompatible avec le partenaire sexuel. Ainsi, la coresponsabilité permettra au tout d’être un peu plus équilibré. Oui, l’esprit devient débordé, stressé et bloqué en raison d’un excès de responsabilités, ce qui affecte négativement la relation sexuelle du couple. «Partager la charge rend le chemin plus léger et la connexion plus forte», explique le psychologue de la santé mentale d’Uden.

8. Apprenez que la passion n’est pas éternelle

Dans le domaine sexuel, il faut se rappeler que parfois nous ne voulons pas la même chose que l’autre et, cependant, cela ne nous rend pas incompatibles (que ce soit d’un point de vue romantique ou sexuel). De même, le temps fait diminuer l’intensité de l’amour au profit d’un amour serein. Il est donc essentiel de savoir décoder le désir et s’adapter grâce à une communication ouverte et sincère. Souviens-toi:

La connaissance de soi est la meilleure recette pour savoir ce qui nous fait plaisir.
La communication intime est le seul moyen de connaître les goûts et les désirs de l’autre, sans avoir à les déchiffrer par magie.
Le partenaire n’a aucune responsabilité de procurer du plaisir.

Le livre Avec toi démystifie certains mythes sexuels avec humour, en pénétrant des idées telles que que la pornographie n’est pas réelle ou que les rencontres sexuelles ne doivent pas toujours être aussi intenses (et cela ne veut pas dire qu’elles doivent être considérées comme un échec). Avez-vous besoin de plus d’aide ? Séduisez, ne renseignez pas ce que vous souhaitez et, si nécessaire, programmez-le. Comme le dit Mamen Jimenez, « ce n’est pas parce que cela ne sort pas automatiquement que c’est une mauvaise idée. Planifier une réunion intime ne la rend pas moins magique, cela la rend possible !

9. Respectez l’espace de chacun

Dans toute relation, il est important de fixer certaines limites pour ne pas abîmer la relation et ne pas toujours tomber dans les mêmes erreurs. Certains peuvent être des accords verbaux et explicites, comme tous ceux liés à l’organisation et à la répartition des tâches.

Cependant, nous devons être conscients de faciliter et de pratiquer (en tant que membres actifs du couple) une série de limites symboliques essentielles (jamais rigides). Ce sont ceux qui donnent à l’autre un espace pour préserver sa propre individualité. Il s’agit simplement de donner l’opportunité à l’autre partie du couple de prendre du temps pour elle, en respectant son espace et en favorisant la responsabilité émotionnelle. « Ne pas se sentir limité par la relation lui permettra d’évoluer et de grandir dans un environnement authentique et honnête », explique Rosalía Pérez.

10. Utilisez l’humour face aux mauvais moments

«Un peu d’humour dans une relation agit comme un puissant tampon contre le stress, les désaccords, les déceptions et les mauvais moments dans une relation. Créer des moments amusants et trouver de la joie dans les situations quotidiennes peut rendre la relation plus excitante et constitue un outil efficace pour briser la routine. Encore une fois, comme le dit le psychologue de la santé mentale d’Uden, c’est quelque chose qui se travaille, se met en pratique et favorise le lien émotionnel.

Ainsi, l’amour est bien plus qu’un sentiment : c’est un choix qui doit être travaillé et renouvelé chaque jour. Et n’oubliez pas que votre boussole est l’objectif commun, mais cela peut changer avec le temps et est différent dans chaque relation.