Les avantages des couples LAT : des relations sans conviction

Personne n’est surpris que, après avoir rencontré un nouveau partenaire à un certain âge (parfois après un divorce), ils décident ne pas opter pour la coexistence. Après tout, au fil des années, nous acquérons non seulement notre indépendance, mais aussi nos coutumes et nos bizarreries, et ne pas vivre ensemble pourrait être une manière intéressante de continuer à vivre chacun à notre manière et réunissez-vous quand vous voulezattisant ainsi la flamme. De plus, cette formule permet de mieux gérer d’autres conditions, comme avoir des enfants inhabituels.

Mais ce qu’on appelle Living Apart Together (LAT) ne parle pas seulement de chaque personne dans son foyer comme de la base d’une relation, comme l’ont fait Woody Allen et Mía Farrow il y a des décennies – nous laisserons de côté la fin de leur relation – mais aussi de manière basique. coexistence dans laquelle il y a trêves d’indépendance: un troisième domicile dans lequel les deux membres du couple alternent leur séjour, un hôtel ou, lorsque les possibilités financières sont limitées, la maison des parents ou d’un ami.

Une tendance qui vient des USA.

Nous demandons au psychologue de la santé et psychothérapeute Buenaventura del Charcoce qui laisse penser que ce courant, venu des Etats-Unis, s’adapte mieux de l’autre côté de l’Atlantique. « Les Américains sont une culture nettement individualiste et cela se voit dans ce type de pratiques. Avec cela, je ne veux pas dire que ce n’est pas possible (et même une bonne option) pour les Espagnols, mais il est vrai qu’à cause du choc culturel, c’est plus complexe, cela va un peu à l’encontre de notre essence culturelle, et que se remarque à la fois dans le fait de le poser comme la manière dont l’environnement le perçoit et le juge.

Avantages et inconvénients de ne pas vivre avec votre partenaire

L’indépendance, avons-nous dit, augmente au fil des années, même si une grande partie de celle-ci est standard. Le fait de ne pas vivre ensemble – ou du moins pas tout le temps – facilite, selon Buenaventura del Charco, une série de processus, comme la possibilité de faire les choses à notre guise (ordre, décoration, horairesetc.) et plus encore opportunités d’être seul. « Cela ne doit pas nécessairement être positif en soi (beaucoup de gens n’ont pas de difficulté à trouver un moyen de s’entendre sur les choses à la maison, en pouvant être chacun dans une pièce ou se promener pour être seuls), à moins que le personne est particulièrement importante et vous sentez que cela facilite ces situations pour vous », argumente-t-il.

Si l’on regarde les inconvénients, outre le plus évident économique (entretenir une maison n’est pas la même chose qu’en entretenir deux), il y en a quand il s’agit de resserrer les liens : une plus grande difficulté concilier le temps en couple (parfois il est difficile de le retrouver même si vous vivez ensemble, et dormir dans le même lit permet de le retrouver plus facilement). conversation, intimité, sexe et affection), « et surtout, une plus grande solitude. Même si nous comprenons les dangers de dépendance et l’importance de l’autonomie personnelle, parfois nous idéalisons la solitude et nions la impact sur la santé que vous avez », ajoute le psychologue, qui rappelle qu’il existe des études qui révèlent que la solitude peut être aussi nocive que le tabac et qu’elle est à l’origine des taux élevés de problèmes de santé mentale dans des pays comme le Japon, la Corée du Sud, les États-Unis. États et Suède. «Je pense que nous vivons dans une société qui souffre d’un individualisme excessif et que le promouvoir pourrait être dangereux. Avec cela, je ne dis pas que c’est mauvais ou bon, cela peut être une solution idéale pour de nombreuses personnes. Vous devez simplement être plus proactif pour cherchez ces moments partagés», prévient le psychologue.

Les divorces antérieurs font qu’il y a de plus en plus de couples LAT

Cette forme de cohabitation à temps partiel Cela implique également des facteurs socioculturels : le coût du logement, le manque de stabilité, les horaires, les horaires de travail et le fait d’essayer d’adopter des coutumes de cultures qui ne sont pas les nôtres se heurtent à des caractéristiques fondamentales de notre façon de comprendre la vie et les relations. Il est vrai que l’âge, le fait d’avoir divorcé avant de trouver le partenaire actuel, même avec des enfants, ainsi que les blessures émotionnelles causées par des expériences douloureuses antérieures en couple, sont des facteurs qui favorisent la vie ensemble à part. L’important ici, dit Buenaventura del Charco, c’est que ce la décision est libre et inconditionnelle pour ces traumatismes des relations antérieures qui nous font choisir par peur et non par désir réel.

Comment expliquer à vos enfants la décision de ne pas vivre ensemble

Et si pendant la semaine nous vivons avec les enfants et que le week-end il vient ou je pars ? «Il faudra voyez comment les enfants le viventposez-les et – dans la mesure du possible – tenez-en compte », poursuit la psychologue. « Ils ont besoin de stabilité, d’entretenir des liens affectifs avec leur famille, de se sentir aimés, soignés et soignés. Si nous pouvons garantir ces minimums, la formule ne pose pas de problème ; Ces expériences de coexistence pourraient être enrichissantes et créer des liens avec des membres de l’autre famille. Lorsque vous leur expliquez, soyez naturel : parlez de la nouvelle réalité sentimentale, de l’inquiétude quant à la façon dont ils la vivent et ne rien embellir ou adoucir. «Un enfant est toujours capable d’assumer la vérité, il lui suffit une langue appropriée« ajoute-t-il.

Il convient également de clarifier les concepts dès le départ : vivre ensemble à temps partiel ne doit pas impliquer la liberté de s’ouvrir en couple. « Être seul pourrait rendre physiquement plus facile d’être avec d’autres personnes, mais ce n’est pas l’idée de cette façon d’appréhender la relation. Chaque personne devra évalue si ce que cette solitude t’apporte C’est plus que ce qui reste de l’absence de compagnie, du partage du quotidien, de la stabilité que procure la vie à deux.

Nous devons équilibrer les risques et les avantages

Et comme tout dans cette vie implique des sacrifices, le psychothérapeute suggère de prendre en compte ce que vivre séparé, même parfois, peut apporter : « Si nous optons pour une option plus individualiste, nous devons comprendre que cela peut affecter la relation, de la même manière . » que partager la vie avec une autre personne peut nous submerger. Nous ne pouvons pas tout avoir, et il y a des choses qui impliquent certaines des risques en échange de certains avantages. C’est pourquoi je pense qu’il est important d’être très honnête avec nous-mêmes et avec ce que nous voulons vraiment, ainsi qu’avec le prix que nous sommes prêts à assumer », explique l’expert.

Et surtout évaluer comment fonctionne ce système de coexistence dans notre cas précis. «Je considère qu’avec le LAT, il faut accorder beaucoup d’attention aux variables de base : créer des moments pour un conversation calme et calme et profond; Ne nous forcez pas à aller bien parce qu’il est temps de se voir, mais soyez émotionnellement honnête et investissez du temps pour prendre soin de votre partenaire. En conclusion, il faut comprendre que ce n’est ni bon ni mauvais, que chacun doit analyser ce qu’il préfère prioriser dans sa vie et en assumer le coût, en temps, argent et stabilité. Ouais ça marche pour un couple C’est bien ainsi ; Je pense que l’important est de créer un climat de non-jugement où chacun peut trouver sa propre façon de faire les choses, en cohérence avec son moment de vie, ses sentiments, ses perspectives et ses valeurs.