Mythes sur la sexualité qui affectent les couples

Secret, tabous, honte, superstitions… L’une des facettes les plus importantes de la vie, la sexualité, est traditionnellement reléguée au domaine du caché, de ce qui devrait appartenir à la sphère de l’intime et, par conséquent, de ce qui ne devrait pas être parlé. Cette idée a conduit à l’apparition de mythes et croyances qui se sont nourris du manque d’informations véridiques et ouvertes. Et même aujourd’hui, malgré le fait que l’éducation sexuelle ait atteint les écoles et malgré le fait que le dialogue sur la sexualité soit ouvert, ces mythes sont toujours présents et affectent grandement les relations sexuelles.

C’est ainsi qu’il l’explique Andréa Martinez, psychologue de l’équipe Avance Psicoluciones, où elle propose des thérapies sexologiques et de couple avec une perspective de genre : « Les mythes autour de la sexualité sont le résultat du silence sur quelque chose de si évident et si puissant qu’il ne peut être caché, mais qui a été gardé sous silence et, par conséquent. tant de choses sont inconnues. C’est alors qu’apparaissent des ragots, des arguments et des arguments, et ainsi les mythes tentent d’expliquer ce qui a été censuré, par ignorance et par peur.

1. Les hommes sont toujours d’humeur

Ces dernières années, cette idée profondément ancrée selon laquelle un homme est toujours prêt à avoir une relation sexuelle a été remise en question. C’est une croyance selon laquelle, en réalité, génère la peur chez les jeunes hommes, qui se sentent obligés de répondre aux attentes sexuelles de leur partenaire. Et la peur est un magnifique antidote à la luxure.

Andrea Martínez souligne que « l’idée selon laquelle ils en ont toujours envie, en plus de générer beaucoup de pression, n’est pas vraie. Le désir et l’excitation de toute personne varient en fonction de l’humeur, de l’heure de la journée, de l’état physique… Les variables de l’environnement et de la façon dont nous nous sentons sont essentielles pour obtenir une relaxation suffisante qui conduit au désir ou à l’excitation.

2. Le sexe doit être spontané

Il est très courant de penser que des relations doivent naître, alors que cela ne s’applique pas à d’autres activités de la vie, explique le psychologue : « Nous ne mangeons pas seulement quand nous avons faim ou ne dormons pas quand nous avons sommeil, et le problème de penser cela Le problème du sexe est que, faute de lui trouver une place dans notre vie quotidienne, il peut être relégué à quelque chose pour lequel nous ne trouvons jamais le temps. Avoir des horaires précis pour les relations sexuelles peut être excitant, puisque nous générons des attentes. De plus, en parlant du moment où nous avons des relations sexuelles, nous incluons une composante de consentement explicite qui n’est malheureusement pas toujours présente.

3. Ne pas avoir d’orgasmes pendant la pénétration est un problème

Freud considérait que le seul orgasme typique d’une femme sexuellement mature était l’orgasme vaginal ; le clitoris serait, selon lui, « typique des femmes immatures et névrosées ». Et il existe toujours cette croyance selon laquelle l’orgasme parfait est l’orgasme vaginal. La réalité, selon les données de la Société espagnole de sexologie, est que « 80 % des femmes espagnoles atteignent l’orgasme grâce à la manœuvre de pontage, c’est-à-dire la stimulation du clitoris, seule ou pendant les rapports sexuels. Mais cette idée d’orgasme vaginal « est une préoccupation courante dans les couples hétérosexuels. C’est une erreur de faire la distinction entre les orgasmes vaginaux et clitoridiens : L’orgasme est une réponse physiologique unique, quel que soit le stimulus qui le provoque.».

4. L’orgasme simultané est essentiel pour avoir une bonne relation sexuelle

Combien de dégâts ont été causés par les scènes de sexe dans lesquelles les deux membres du couple ont atteint l’orgasme au même moment puis se sont effondrés sur le lit. L’idéalisation de l’orgasme simultané a rempli la chambre de stress, et inutilement.

Comme l’indique le psychologue, «Lors des rapports sexuels, il est normal que chacun suive son propre rythme., et il n’est pas nécessaire d’attendre que la relation soit satisfaisante. Cette idée peut également générer beaucoup de pression et d’anxiété à l’idée de rencontrer votre partenaire, rendant les rencontres sexuelles difficiles car nous élevons les attentes.

5. Une relation sexuelle doit avoir une pénétration

L’une des croyances les plus répandues est que caresser, embrasser et stimuler le couple font partie des préliminaires et, à ce titre, sont l’étape précédant le point culminant : la pénétration. Comme l’explique Andrea Martínez, « derrière ce mythe se cache le coïtocentrisme et l’importance qui a toujours été accordée à la pénétration. La relation sexuelle est très large et de nombreux stimuli le façonnent et l’enrichissent. Les caresses, baisers et autres formes de stimulation au cours de la relation sont et constituent des relations sexuelles.

6. Il faut tout essayer pour être libéré sexuellement

S’il y a des années, le mythe était que les jeux, la curiosité et la volonté d’essayer de nouvelles choses n’étaient rien de moins qu’une aberration, aujourd’hui le mythe a été renversé et maintenant la nécessité de tout essayer pour prouver que nous ne sommes pas réprimés apparaît comme un impératif. .

Comme l’indique le psychologue, « la sexualité et l’érotisme sont quelque chose d’intime et de très personnel, et Nous n’avons pas besoin de vouloir ou d’aimer tout. Beaucoup de gens croient que s’ils ne tentent pas tout, ils ne seront pas libérés sexuellement et n’auront pas de problèmes, et rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Respecter nos goûts et nos enviesainsi que ceux du couple vécu, sont ce qui est important pour une sexualité saine et agréable, sans pression ni devoirs.

7. Si vous avez un partenaire, vous ne devriez pas vous masturber

Un autre mythe est de penser que si vous êtes en couple, vous ne devriez plus ressentir le besoin de vous masturber, et que cela dénote une insatisfaction à l’égard de notre vie sexuelle. Cela amène de nombreuses personnes à se masturber en secretpour éviter que votre partenaire ne se sente en insécurité en pensant que vous le faites parce que « il n’en a jamais assez de moi ».

« L’autostimulation est saine et recommandée à toutes les étapes de la vie. S’explorer et se donner du plaisir permet de mieux connaître son propre corps et ainsi de mieux profiter de la sexualité avec et sans partenaire. Ces croyances erronées, ainsi que d’autres, peuvent provoquer des conflits de culpabilité, d’estime de soi et des problèmes relationnels.

8. Si vous aimez votre partenaire, vous ne devriez pas avoir besoin de lubrifiant

C’est un autre mythe de la vie de couple : croire que le simple fait que vous aimiez votre partenaire ou que vous soyez excité rend inutile l’utilisation d’un lubrifiant. C’est peut-être le cas, mais le lubrifiant est souvent le meilleur compagnon pour une relation sexuelle, et Cela n’implique pas que le partenaire soit un mauvais amant ou que vous ayez des difficultés à atteindre un bon niveau d’excitation.

Heureusement, ce mythe commence à s’effondrer, et la preuve en est que l’on voit de plus en plus de publicités pour des lubrifiants dans lesquelles les femmes de tous âges – et pas seulement ménopausées – se tournent vers eux pour avoir des relations sexuelles plus agréables.