Pourquoi être infidèle n’est pas une erreur : moyens de gérer la culpabilité

Quand le petit ami de Kate, un personnage joué par l’actrice Amanda Seyfried Dans le film Le Meilleur de ma vie, elle découvre qu’il lui est infidèle, sa réponse est que c’était une erreur. Quelle était une erreur ou une erreur est généralement l’excuse plus répété que jamais après l’infidélité. Mais est-ce vraiment comme ça ? Le psychologue et sexologue Flavia Dos Santos Cela aide à le clarifier et à gérer l’éventuelle culpabilité d’avoir été infidèle.

La chose habituelle est que, après avoir surpris votre partenaire en train de tricher, la première conversation est épique. Des pleurs, des cris et beaucoup de culpabilité par celui qui a trompé. Beaucoup de ressentiment envers l’autre. Dire qu’il s’agit d’une erreur est sûrement la raison la plus fréquemment invoquée pour justifier les actes commis. Mais,est-ce ou est-ce une décision?

Tricher n’est pas une erreur

« Dire que c’était une erreur est une façon de ne pas vouloir admettre ton propre désir», explique Flavia dos Santos, sexologue et psychologue en chef chez Gleeden, la plateforme de rencontres extraconjugales et non monogames.

L’auteur de livres comme Sex Without Mystery souligne que « tous les gens désirent et le désir des autres est présent, même si on est très amoureux». Selon lui, désirer les autres est quelque chose de « naturel chez l’être humain ». Parfois, l’amour et le désir vont de pair, mais ce n’est pas nécessairement le cas.

L’expert souligne donc que Être infidèle n’est pas une erreur, mais une décision dont vous devez assumer la responsabilité. Dire que c’est un échec est une manière de se soustraire et de ne pas vouloir affronter la réalité.

«Quand la personne dit que c’était une erreur, c’est une tentative de justifier ce stéréotype selon lequel nous avons une relation parfaite, un mariage pour la vie. Quand en réalité quoi il faut faire c’est assumer ses désirs. Supposons que c’était une décision, mais jamais une erreur », souligne Dos Santos.

Raisons qui conduisent à être infidèle

Les raisons qui peuvent déclencher l’infidélité Ils sont multiples. Selon une étude de Gleeden, les plus cités sont désir de mettre fin à la routine. Mais aussi améliorer l’estime de soi ou le besoin de séduire. Percevoir le désir d’une autre personne améliore la confiance en soi. Dans le cas des femmes, 84% ont souligné que leur partenaire ne leur disait pas de mots affectueux, pour lequel il les recherchait en dehors de la relation. Alors que 20 % des hommes déclarent le faire simplement pour manque de relations sexuelles avec votre partenaire.

Parmi toutes ces raisons d’être infidèle, Flavia Dos Santos en souligne une : le désir d’être désiré. « D’après mon expérience clinique, plusieurs facteurs conduisent aux infidélités. Mais c’est très intéressant car c’est généralement commun à tout le monde », explique le psychologue.

Elle souligne que le désir d’être désiré n’est pas qu’une question de sexece n’est pas non plus un coup de cœur »,Il s’agit de se sentir regardé, valorisé, touché par quelqu’un.». L’expert conclut donc qu’il s’agit d’une recherche de «échapper à une réalité souvent assez dure. Essayez plutôt de retrouver cette émotion de vous sentir désiré.

Comment gérer la culpabilité

Quelque chose que toutes les personnes infidèles partagent habituellement est une certaine sentiment de culpabilité. Cela s’intensifie généralement s’ils sont attrapés.

« L’infidélité génère beaucoup de culpabilité car nous nous idéalisons tous », explique la sexologue. « Nous nous fixons des normes très élevées., sur le fait que nous allons être ces personnes parfaites qui vont accomplir tout ce qu’elles ont décidé de faire », dit-il. Oui

Cependant, lorsque le désir, pour une raison quelconque, détruit cet idéal de perfection, la culpabilité survient. « Nous l’avons toujours porté, c’est quelque chose de culturel. Dans notre société, il est très difficile de se permettre de s’amuser sans culpabiliser.», analyse l’expert.

Pour gérer la culpabilité, Dos Santos recommande «accepter une fois pour toutes que nous ne sommes pas la seule source de désir et de gratification de l’autre. Ni les autres les nôtres. Nous sommes très confus. Même lorsque nous sommes enfants, nous ne sommes pas le seul amour de nos parents. Le psychologue reconnaît qu’« il est difficile d’assumer cette réalité ».

Cependant, comprendre que les gratifications de la vie sont très diverses, être plus flexible avec le désir – le vôtre et celui de votre partenaire – vous aide à cesser d’exiger trop. « Nous nous déshumanisons, parce que nous nous croyons être des super-héros, corrects et engagés. Ainsi, les relations finissent par être pleines d’angoisse et de souffrance.

Elle encourage donc «nous accepter avec notre humanité, nos façons de vivre et nos désirs. Et, à partir de là, oui, pouvoir admirer nos partenaires, en tant qu’êtres humains, avec le droit de douter, de ressentir, de fantasmer et peut-être même d’explorer, sans culpabilité.