Pourquoi l’amour romantique ne doit pas être imité

« Si tu l’aimes vraiment, tu peux surmonter tous les problèmes. » « Trouvera ta meilleure moitié ». « S’il t’aime, il sait ce que tu veux sans avoir à le demander. » Il y a tellement de mythes qui tournent autour de l’amour que vous les aurez probablement tellement intégrés que vous aurez libéré l’un de ces petits joyaux à un moment de votre vie. Et si vous ne les avez pas dit pour ne pas être cinéphile, vous y avez sûrement pensé. Et c’est de ça qu’il parle la psychologue, sexologue et thérapeute de couple Susana Ivorra dans son nouveau livre, Lumières, appareil photo… J’adore !. Comment le cinéma a créé une idée romancée et édulcorée des relations amoureuses qui sont, en fin de compte, un mensonge.

«Le cinéma nous a appris beaucoup de choses, notamment comment tomber amoureux. Cependant, cela ne nous a pas appris à aimer. Ou du moins pas de manière saine », explique la psychologue dans son livre. Même si vous n’y auriez jamais pensé, peu de films nous disent de quoi il s’agit réellement. une relation saine et stable, ils ne nous montrent que les débuts, cette époque où la passion est débordante. Normal en revanche, car ce qui vient après peut être considéré comme plus ennuyé mais, même si ce n’est pas teinté de la folie du début, c’est ce qui est vraiment beau. «Nous manquons de références sur ce que c’est l’amour du bien et pourtant nous en avons plein modèles d’amour romantiquebeaucoup d’entre eux ont des relations toxiques, voire abusives, blanchies à la chaux, romancées et glamourisées », souligne Ivorra dans son texte.

En termes cinématographiques, il est normal de recréer l’étape de l’amour, puisque c’est celle qui éveillera le plus d’émotions chez le spectateur. « Dans cette première phase, tout est nouveau, plein d’insécurité et très intense et le couple vit dans un état d’esprit continu. état de besoin de l’autre personne. Au fil des mois, ce high laisse place à d’autres émotions. L’anxiété et l’insécurité conduisent à tranquillité et sécurité et tomber amoureux évolue en amour. Ou un chagrin, bien sûr », souligne Ivorra dans son livre.

On peut comprendre que la partie la plus calme et la plus mature de l’amour C’est peut-être moins vendable dans un film, mais peut-être que s’ils le montraient, il n’y aurait pas autant d’insatisfactions dans la vraie vie. «Aimer et être aimé est quelque chose d’incroyable et de merveilleux, mais aussi un risque important quand on le vit de des croyances impossibles à maintenir, incohérentes entre eux ou par asymétrie », prévient-il.

Mythes de l’amour romantique

La première chose que nous voulons clarifier est ce qu’ils sont mythes romantiques qui perpétue si joyeusement le cinéma. Selon le docteur en psychologie Carlos Yela, les mythes romantiques sont un ensemble de croyances socialement partagées sur la véritable nature supposée de l’amour pour la culture occidentale. Une sorte de décalogue de bonnes pratiques qui explique en même temps ce que signifie aimer, comme il nous le dit Susana Ivorra dans son livre.

Ainsi, souligne-t-il, ils sont « absurdes, peu pratiques, peu réalisables et, s’ils sont atteints, peu durables dans le temps ». Ils sont derrière déceptions, insatisfactions« , mais aussi derrière les raisons pour lesquelles une personne reste dans une relation toxique, voire abusive », prévient la psychologue. Et quels sont ces mythes dont vous nous parlez ? Dans son livre, il en parle.

1. Mythe divinatoire : combien de fois as-tu entendu ça « Si je dois te le demander, je n’en veux plus. ». Comme si votre partenaire devait être conscient de vos besoins même lorsque vous ne les explicitez pas. «Ce mythe a un truc et c’est que pour pouvoir anticiper les besoins et les préférences de l’autre, il faut être très conscient et tout Cette hypervigilance n’est pas durable dans le temps sans payer un prix: déconnectez-vous de vos propres besoins et préférences, faites des autres l’axe central de votre vie, assumez la responsabilité de leurs émotions… et tout ce cocktail nous enivre de dépendance émotionnelle », nous prévient Ivorra dans son livre.
2. Mythe de la meilleure moitié : je te comprends un être incomplet qui a besoin d’un autre pour être entier Il y a une double fatalité. D’une part, ne pas retrouver cette moitié perdue dans le monde peut vous faire beaucoup souffrir. D’un autre côté, soyez responsable de veiller à ce que l’autre personne ne se sente pas vide Cela peut vous faire ressentir beaucoup de pression. Et Susana trouve une troisième conséquence négative et c’est que, lorsque vous trouvez cette moitié qui a fini de compléter votre existence, vous pouvez pouvoir justifier n’importe quoi pour le gardermême au détriment de vos propres valeurs et besoins.
3. Mythe de tomber amoureux et amour comme équivalents : l’une des grandes erreurs en matière d’amour est confondez ça avec tomber amoureux. Selon l’expert, « tomber amoureux est un état dans lequel la personne éprouve des sensations physiques et mentales hautement activées. Quand tu ressens ces mêmes sensations sans personne dans ta tête nous l’identifions comme de l’anxiété«. Curieux, non ? Mais que se passe-t-il lorsque la nouveauté cède la place à la familiarité ? « L’insécurité cède la place à la sécurité et ces sentiments d’anxiété se transforment, si la relation est saine et satisfaisante, dans le calme et la tranquillité. Le mystère disparaît presque complètement et avec lui un sentiment d’intrigue, d’excitation d’en savoir plus, d’explorer », explique-t-il.
4. Mythe de durabilité ou passion éternelle : Selon ce mythe, la passion initiale des premiers mois peut durer éternellement, mais la vérité est que ça ne dure que quelques mois, puis ce désir intense d’union dans lequel on ne peut voir au-delà de la personne qu’on aime, s’atténue avec le temps. «Quand tu vois ce désir incontrôlable dans les films et dans nos vies, nos relations Ils n’ont plus ce pouvoir depuis le début, on ressent du mécontentement. Le désir sexuel peut-il continuer à exister pour la même personne avec qui vous êtes depuis de nombreuses années ? Oui, c’est possible mais cela n’arrivera pas par magie mais avec effort », assure Ivarra dans son texte.
5. Mythes d’exclusivité et de fidélité : «Ces mythes viennent de Moralité chrétienne et ils racontent que l’amour romantique ne peut être ressenti que par une seule personne à la fois et que cette passion sans fin doit être satisfaite par la même personne au fil du temps et exclusivement », nous explique l’expert. Est-ce mal de penser cela ? Non. Penser que c’est le cas la seule façon de comprendre l’amour et, par conséquent, toute autre option est diabolisée et comprise comme un amour immature ? Ni l’un ni l’autre.
6. Mythe du mariage : C’est la croyance que l’amour mène toujours au mariage ou à la cohabitation et que l’on peut acheter une maison avec quelqu’un et même avoir des enfants qui, Si vous ne vous mariez pas, vous ne vous engagez pas vraiment.. Selon Ivorra dans son livre, associer mariage et amour appartient au passé.
7. Mythe de la toute-puissance : C’est la conviction que l’amour triomphe de tout. «L’amour triomphera-t-il aussi si votre partenaire vous méprise, vous contrôle, vous maltraite ? Le mythe de l’amour à tout faire est à l’origine de nombreuses relations violentes mais aussi de relations toxiques et même d’autres dans lesquelles un membre du couple cherche à sauver l’autre », prévient Ivorra.
8. Mythe du libre arbitre : la croyance que l’amour naît, reste et meurt seul, sans que vous ou l’autre personne puissiez faire quoi que ce soit pour le changer. Comme si rien n’influençait l’amour. «Nous nous sentons libres, mais nous ne le sommes pas. Nous sommes libres de prendre des décisions, mais ne nous y trompons pas, elles sont conditionnées«, prévient Ivorra.

Ceux-ci sont les mythes de l’amour romantique les plus courants qui sont recréés par le cinéma dans la grande majorité des films. Mais, aussi, dans le livre Lumières, caméras… Amour ! Susana Ivorra donne une touche à le cinéma aime qui ont marqué votre enfance. Des histoires qui transmettaient des enseignements douteux sont passées au tamis de ce psychologue de couple, pour que vous puissiez discerner à quel point votre idée de l’amour est conditionnée par ces amours cinématographiques.