Pourquoi n’ai-je pas envie de faire l’amour ?

Le passage du temps, les responsabilités accrues, le fait d’avoir un partenaire stable et à long terme et le stress peuvent rendre les relations sexuelles moins fréquentes. Ce fait inquiète beaucoup de gens, qui en viennent à penser que s’ils ne ressentent plus le même désir d’avoir des relations sexuelles qu’avant, cela peut être le signe qu’il existe un problème dans votre relation. Nous voulions parler avec la sexologue Sonia Encinas, auteur des livres Sexe affectif : tout ce que vous devez savoir pour profiter du sexe conscient dès le premier jour et Wild Femininity : Manifeste de sa propre sexualitépour clarifier ce point : si je ne m’intéresse plus autant au sexe qu’avant, cela veut-il dire que j’ai un problème avec mon partenaire ?

« Qu’est-ce que ça veut dire d’avoir moins de désir ? », nous rétorque Sonia. « À quoi est-ce qu’on le compare ? Parce qu’il est courant de pathologiser un rythme sexuel qui, en soi, ne provoque pas de plus grand inconfort que le fait que ne correspond pas à le rythme d’un couple« , continue. Peut-être qu’on accorde trop d’importance au nombre de relations que l’on a par semaine alors qu’en réalité il n’y a pas de but atteindre. Vous n’aimez pas moins votre partenaire et vous n’êtes pas non plus un être moins sexuel pour avoir des relations sexuelles moins souvent que votre ami, car Les situations de chaque personne sont uniques.. «Il est également normal que vous ayez parfois la flemme d’avoir des relations sexuelles avec votre partenaire. La paresse est humaine. Et il n’est pas toujours nécessaire de vouloir du sexe ou du sexe avec son partenaire », nous rassure-t-il.

Mais que se passe-t-il si vous sentez que vous n’êtes pas intéressé par les relations sexuelles avec votre partenaire mais que tu es excité avec les autres? Cela peut-il être considéré comme un problème dans votre relation ? En ce sens, Sonia Encinas conseille faire la différence entre l’excitation et le désirfacteurs qui font partie de la réponse sexuelle humaine et que nous ne devrions pas ni contrôler ni restreindre. « Non seulement il est normal d’éprouver du désir pour les autres, mais Il est en bonne santé», nous rassure le sexologue. « S’exciter est quelque chose que nous ne contrôlons pas, mais nous le contrôlons. que faisons-nous avec cette excitation. C’est une réponse à un stimulus que nous considérons comme érotique. « Je décide alors quoi faire quand je suis excité : je ne peux rien faire, je peux me masturber, je peux coucher avec une autre personne si elle le veut aussi », poursuit-il.

Pourquoi ressentons-nous moins de désir ?

«Les causes du diminution de la libido Ils peuvent être multiples, car le désir est multifactoriel. On dit habituellement en sexologie que la sexualité est bio-psycho-sociale. Et cela s’applique également au désir. En ce sens, la libido peut diminuer pendant un certain temps. problème chimique/physiologique, par exemple, en raison de changements hormonaux. Également pour des questions telles que stresser, la charge mentale, le deuil, etc. Ou pour des raisons sociale comme la précarité de l’emploi et ses conséquences, la fatigue, la présence de nombreux mythes et croyances limitantes sur la sexualité, le fait d’être dans une relation non coresponsable, etc. », nous explique l’expert.

Vous seul pouvez savoir si cette baisse de libido c’est un problème pour toi à vous ou à votre partenaire, car peut-être que l’autre partie ressent plus de désir que vous. Mais avant cela, Sonia Encinas nous prévient : « Si le désir sexuel du couple génère un inconfort, il est important d’aller thérapie sexuelle en couple aussi. Nous ne devons pas concentrer notre attention sur ceux qui ont le moins de désir, car la plus grande difficulté n’est pas toujours là. « Parfois, la plus grande difficulté réside dans la personne qui a le plus de désir. »

Il n’est pas toujours possible d’atteindre un point médian entre le désir des deux parties du couple, un fait qui doit être accepté et décider quoi en faire. «Cela se voit également dans les thérapies sexuelles et de couple. Bien souvent, nous pouvons faire un travail pour améliorer l’érotismemais cela ne signifie pas nécessairement augmenter la fréquence des rapports sexuels », nous explique le sexologue.

Bien sûr, s’il y a quelque chose que nous avons appris de cette conversation avec Sonia Encinas et ce que nous voulons souligner pour oublier la culpabilité et les obligations sexuelles, c’est que : « Nous devons éradiquer cette vision quantitative et nous concentrer davantage sur le qualitatif que le sexe nous donne.